Οι συγκρούσεις είναι μέρος της πραγματικότητας των ζευγαριών, καθώς δεν είναι λίγες οι φορές που διαφωνούν, εκφράζοντας τα παράπονά τους.
Εντούτοις, συχνά το αποτέλεσμα μιας σύγκρουσης δεν είναι το επιθυμητό, ενώ πολλές ανεπίλυτες συγκρούσεις μπορεί να οδηγήσουν στο τέλος μιας σχέσης.
Επειδή, όμως, η επιτυχία μιας σχέσης καθορίζεται και από τα μοτίβα επικοινωνίας που υιοθετούμε, ακολουθούν 7 τρόποι με τους οποίους μπορούμε να διαχειριστούμε εποικοδομητικά μια σύγκρουση, σύμφωνα και με το wellandgood:
-
Εστιάζουμε στο παρόν
Είναι πολύ δελεαστικό, όταν μαλώνουμε με το σύντροφό μας για μια ενοχλητική του συμπεριφορά, να μπούμε στη διαδικασία να αναφερθούμε στο παρελθόν, απαριθμώντας όλες εκείνες τις φορές που είχε μια παρόμοια στάση.
Μια τέτοια επιλογή, όμως, ενδέχεται να δυναμιτίσει το κλίμα και να αποπροσανατολίσει τη συζήτηση.
Θα ήταν προτιμότερο, λοιπόν, να εστιάζουμε στο παρόν και στην κατάσταση που μας ενοχλεί.
Καλό, επίσης, είναι να αποφεύγουμε φράσεις, όπως «πάντα το ίδιο κάνεις» ή «κάθε φορά τα ίδια», καθώς βάζουμε το σύντροφό μας σε μια διαδικασία να σκεφτεί και να αναφέρει όλες εκείνες τις φορές που δεν έκανε αυτό που του καταλογίζουμε.
-
Αποφεύγουμε την ισοπεδωτική κριτική
Είναι αποδεκτό κατά τη διάρκεια μιας σύγκρουσης να βιώνουμε συναισθήματα έντονα, όπως θυμό και οργή. Αυτό, βέβαια, δε σημαίνει ότι έχουμε το δικαίωμα να χρησιμοποιούμε μειωτικούς χαρακτηρισμούς για το σύντροφό μας ή να καταφεύγουμε στην επίκριση.
Καθένας από εμάς μπορεί να γίνει δεκτικός στην κριτική, αρκεί βέβαια να μην αισθάνεται ότι η άλλη πλευρά τον ακυρώνει ως προσωπικότητα.
Φράσεις, όπως «Δεν αξίζεις τίποτε!», «Θα είμαι καλύτερα χωρίς εσένα.», καθιστούν τον άλλο απρόθυμο να συνεχίσει οποιαδήποτε συζήτηση.
Έτσι, θα ήταν προτιμότερο να σχολιάζουμε κυρίως τη συμπεριφορά που μας ενοχλεί και όχι το άτομο.
Άλλωστε, μια πράξη δεν καθορίζει αυτό που είμαστε.
-
Μιλάμε για το πώς νιώθουμε εμείς
Ένας τρόπος για να διατηρήσουμε το επίπεδο μιας σύγκρουσης είναι να μιλάμε για το πώς νιώθουμε εμείς. Αυτό σημαίνει πως είναι αναγκαίο να μετακινηθούμε από το «εσύ έκανες» στο «εγώ νιώθω».
Είναι πιο ασφαλές να στρέφουμε τη συζήτηση στα δικά μας συναισθήματα, χωρίς να τα αποδίδουμε εξ ολοκλήρου στον άλλο.
Αυτό έχει ως αποτέλεσμα, ο σύντροφός μας να μην μπαίνει σε θέση άμυνας και έτσι να είναι σε θέση να κατανοήσει σε μεγαλύτερο βαθμό και τη δική μας πλευρά.
- Δείχνουμε ενδιαφέρον και για την άλλη πλευρά
Όταν αποφασίζουμε να έρθουμε σε αντιπαράθεση με το σύντροφό μας, τις περισσότερες φορές θεωρούμε δεδομένο ότι εμείς έχουμε δίκιο.
Ακόμα και αν αυτή είναι η περίπτωση, είναι σημαντικό να ενδιαφερόμαστε ειλικρινά και για το τι πιστεύει ο άλλος, να παραμένουμε δηλαδή δεκτικοί και ανοιχτόμυαλοι.
-
Δεν αποχωρούμε στη μέση της συζήτησης
Επιτρέπεται να κάνουμε διαλείμματα κατά τη διάρκεια μιας συζήτησης, αλλά δεν είναι ορθό να την «βάζουμε στον πάγο», χωρίς να έχουμε καταλήξει κάπου.
Εάν συνηθίζουμε κάθε φορά που δυσκολευόμαστε σε μία σύγκρουση να αποσυρόμαστε, τότε δίνουμε το μήνυμα στον άλλον ότι δεν μπορούμε να χειριστούμε με ωριμότητα μια απαιτητική κατάσταση επικοινωνίας.
Παράλληλα, αυτή η τακτική μπορεί να αποθαρρύνει το σύντροφό μας από το να ξεκινήσει στο μέλλον μια δύσκολη συζήτηση, καθώς δε θα μας έχει εμπιστοσύνη ότι θα την ολοκληρώσουμε.
Ακόμη, όταν αποχωρούμε πριν την ολοκλήρωση μιας συζήτησης και την εύρεση κάποιας λύσης, αφήνουμε τα δυσάρεστα συναισθήματα να συσσωρευτούν μέσα μας.
Αυτό, όμως, μακροπρόθεσμα μπορεί να διαβρώσει ανεπανόρθωτα τη σχέση μας.
-
Κρατάμε τη διαφωνία μεταξύ μας
«Όταν μιλάτε σε φίλους και μέλη της οικογένειας για ένα πρόβλημα στη σχέση σας, οι απόψεις για το τι είναι λάθος και πώς να το επιλύσετε, θα είναι όσες και ο αριθμός των ατόμων που εμπλέκετε», επισημαίνει η Abby Medcalf, PhD, κλινική ψυχολόγος.
Πέρα από το να επιτρέψουμε στο πρόβλημα να μετατραπεί σε κάτι πολύ μεγαλύτερο από ό,τι είναι, μπορεί επίσης να στρέψουμε τους αγαπημένους μας εναντίον του συντρόφου μας.
«Μπορεί εσείς να συγχωρήσετε αργότερα τον σύντροφό σας για κάτι, αλλά είναι πολύ πιθανό η οικογένειά σας να μην το κάνει», τονίζει η Dr. Medcalf.
-
Υπενθυμίζουμε στον εαυτό μας το λόγο για τον οποίο κάνουμε μια συζήτηση
Είναι σημαντικό να θυμόμαστε για ποιο λόγο αποφασίζουμε να εμπλακούμε σε μια διαφωνία με το σύντροφό μας.
Τι είναι αυτό που επιδιώκουμε;
Θέλουμε να έχουμε δίκιο ή να επιλύσουμε το πρόβλημα;
Επιθυμούμε να θρέψουμε το «Εγώ» μας ή να βελτιώσουμε τη σχέση μας;
Αυτές οι ερωτήσεις μας βοηθούν να επικεντρωθούμε στη λύση.
Εξάλλου, οι συγκρούσεις δεν πρέπει να αποτελούν απλώς ένα πεδίο εκτόνωσης.
Είναι σημαντικό να συνιστούν και ευκαιρίες, για να επανασυνδεθούμε με τον άλλον, να μοιραστούμε αυτό που αισθανόμαστε και να δημιουργήσουμε γέφυρες ουσιαστικής επικοινωνίας.
Διαβάστε εδώ: Και όμως η σύγκρουση μπορεί να ενδυναμώσει τη σχέση σας
