Η διαπροσωπική σύγκρουση είναι μια παγκόσμια ανθρώπινη εμπειρία, μια φυσική συνέπεια της σχέσης μας με τους άλλους ανθρώπους.
Είναι λυπηρό λοιπόν ότι τέτοιες συγκρούσεις μπορούν να βγάλουν τον χειρότερο εαυτό μας χάρη σε μια διαδικασία που ο επιστημονικός δημοσιογράφος Daniel Goleman αποκαλεί “αεροπειρατεία της αμυγδαλής”.
Όταν μια σύγκρουση μοιάζει απειλητική, η αμυγδαλή ενεργοποιεί τον βιοχημικό συναγερμό. Δίνει το σύνθημα στο συμπαθητικό νευρικό σύστημα να πλημμυρίσει το σώμα μας με ορμόνες του στρες, αυξάνοντας τις αισθήσεις μας και κάνοντάς μας να αντιδράσουμε γρήγορα.
Αυτός ο ίδιος συναγερμός, ωστόσο, πνίγει την πιο λογική φωνή του προμετωπιαίου φλοιού μας, του λεγόμενου “εκτελεστικού κέντρου” του εγκεφάλου.
Η κρίση μας αμβλύνεται και η σύνθετη λήψη αποφάσεων δίνει τη θέση της στην αντίδραση μάχης, φυγής ή παγώματος.
Γι’ αυτό είναι σημαντικό να μάθουμε να αναγνωρίζουμε τις σωματικές μας αντιδράσεις στις συγκρούσεις και να χρησιμοποιούμε τη συναισθηματική μας νοημοσύνη για να τις απαλύνουμε.
Ακολουθούν έξι στρατηγικές που θα σας βοηθήσουν να κάνετε ακριβώς αυτό:
1. Κατανοήστε το στυλ σύγκρουσής σας
Ο καθένας προσεγγίζει τη σύγκρουση διαφορετικά. Η αναγνώριση του στυλ σύγκρουσής σας μπορεί να σας βοηθήσει να κατανοήσετε καλύτερα τα συναισθήματά σας, γιατί ενεργείτε με έναν συγκεκριμένο τρόπο και τι επιδιώκετε από τη σύγκρουση.
Ταυτόχρονα, η αναγνώριση των στυλ σύγκρουσης των άλλων μπορεί να σας βοηθήσει να είστε πιο συμπονετικοί στην προσέγγιση και τις λύσεις σας.
Ως εκ τούτου, η αναγνώριση του στυλ σύγκρουσης απαιτεί αυτογνωσία και ενσυναίσθηση, δύο χαρακτηριστικά της συναισθηματικής νοημοσύνης.
2. Διαχειριστείτε τη “θερμότητα”
Πριν εμπλακείτε σε μια σύγκρουση, η Priya Parker, συγγραφέας και ειδικός στην επίλυση συγκρούσεων , συνιστά να εντοπίζετε αυτό που αποκαλεί “θερμότητα”.
Αυτή η θερμότητα αντιπροσωπεύει εκείνες τις συναισθηματικές ή κοινωνικές περιοχές, στις οποίες ακούτε τους εσωτερικούς σας συναγερμούς να κρούουν τον κώδωνα του κινδύνου – εκείνες τις συζητήσεις που, αν και δύσκολες, είναι απαραίτητες για να ευδοκιμήσει η σχέση.
Το δύσκολο πράγμα σχετικά με τη θερμότητα, ωστόσο, είναι ότι εξαπλώνεται. Καθώς η σύγκρουση κλιμακώνεται, μπορεί να πυροδοτήσει κάθε παρελθοντικό μίσος, μικροπρέπεια και ερεθισμό που μπορεί να ανακαλέσει η αμυγδαλή ενός ατόμου από την τράπεζα μνήμης της.
Αυτό οδηγεί τους ανθρώπους στο να θέλουν να κερδίσουν μια σύγκρουση – οποιαδήποτε σύγκρουση! – αντί να ασχοληθούν με τη θερμότητα του πυρήνα που χρειάζεται ψύξη.
Για να βρείτε τη θερμότητα, η Parker ενθαρρύνει μια νοητική δραστηριότητα που ονομάζεται “χαρτογράφηση θερμότητας”.
Απλώς ρωτήστε τον εαυτό σας:
Ποια είναι η πιο σημαντική συζήτηση που πρέπει να κάνουμε;
Ποιοι είναι οι προφανείς λόγοι για τους οποίους δεν θέλουμε να την κάνουμε;
Πώς θα μειώσει τη θερμότητα η διεξαγωγή αυτής της συζήτησης και πώς θα ήταν η πιο υγιής μορφή αυτής της συζήτησης;
Ο στόχος είναι να βρούμε έναν τρόπο να κάνουμε την απαραίτητη συζήτηση, ώστε να καταλήξει σε μια πιο αυθεντική σύνδεση.
3. Διατηρήστε την ψυχραιμία σας και συνεχίστε
Φυσικά, εν θερμώ, αυτό είναι ένα δύσκολο έργο. Για το λόγο αυτό, οι διαμεσολαβητές συγκρούσεων και οι θεραπευτές ζευγαριών συνιστούν να ηρεμήσετε πριν από αυτήν τη σημαντική συζήτηση.
“Αν είστε πραγματικά αναστατωμένοι με κάποιον και αυτός προσπαθεί να λύσει το πρόβλημα, μπορεί να νιώσετε ότι δεν ακούει καν. Συχνά ενθαρρύνω, σε αυτές τις στιγμές, ότι κάποιος πρέπει να ζητήσει ένα διάλειμμα”, δήλωσε στο TIME ο Noam Ostrander, αναπληρωτής καθηγητής κοινωνικής εργασίας στο Πανεπιστήμιο DePaul.
Ένα τέτοιο διάλειμμα σας επιτρέπει να κατευνάσετε την αμυγδαλή σας, να επαναφέρετε τον προμετωπιαίο φλοιό σας και να επιστρέψετε στο πρόβλημα με τις κοινωνικές σας δεξιότητες και τις ικανότητές σας επίλυσης προβλημάτων πλήρως ενεργοποιημένες.
Μπορείτε επίσης να χρησιμοποιήσετε τον χρόνο διακοπής για να χαρτογραφήσετε τη θερμότητα. Ορισμένοι ειδικοί συμβουλεύουν ακόμη και να προγραμματίσετε έναν συγκεκριμένο χρόνο για τη σύγκρουση. Με αυτόν τον τρόπο, μπορείτε να δώσετε στη συζήτηση την πλήρη προσοχή σας και όχι να προσπαθείτε να την στριμώξετε με άγχος και πολλαπλές εργασίες γύρω από αυτήν
Ίσως κάποιος πει:
“Εντάξει, θέλω να κάνω αυτή τη συζήτηση. Χρειάζομαι περίπου 10 λεπτά για να ηρεμήσω. Σε αγαπώ, δεν πρόκειται να πάω πουθενά. Θα επανέλθουμε σε αυτό, θα βρούμε μια λύση”.
Ένα τέτοιο διάλειμμα σας επιτρέπει να κατευνάσετε την αμυγδαλή σας, να επαναφέρετε τον προμετωπιαίο φλοιό σας και να επιστρέψετε στο πρόβλημα με τις κοινωνικές σας δεξιότητες και τις ικανότητές σας επίλυσης προβλημάτων πλήρως ενεργοποιημένες.
Ορισμένοι ειδικοί συμβουλεύουν ακόμη και να προγραμματίσετε έναν συγκεκριμένο χρόνο για τη σύγκρουση. Με αυτόν τον τρόπο, μπορείτε να δώσετε στη συζήτηση την πλήρη προσοχή σας και όχι να προσπαθείτε να την στριμώξετε με άγχος και πολλαπλές εργασίες γύρω από αυτήν.
4. Αποφύγετε τους τέσσερις ιππείς του επιχειρήματος
Ο ψυχολόγος John Gottman έχει αφιερώσει την καριέρα του στην έρευνα συμπεριφορών και συνηθειών που δημιουργούν γάμους με διάρκεια. Ένα από τα βασικά ευρήματά του -που υποστηρίζεται από μεταγενέστερες έρευνες- δεν είναι ότι τα ευτυχισμένα ζευγάρια δεν τσακώνονται ποτέ.
Διαφωνούν. Απλώς διαφωνούν με διαφορετικό τρόπο. Συγκεκριμένα, τα ζευγάρια αυτά αποφεύγουν αυτό που ο Gottman ονομάζει τέσσερις ιππείς:
Κριτική: Η άμεση επίθεση στο άλλο πρόσωπο (διαφορετική από το να ασκεί κανείς κριτική ή να εκφράζει παράπονο).
Περιφρόνηση: Το να κάνετε τον άλλο να αισθάνεται άχρηστος ή γελοιοποιημένος.
Αμυντικότητα: Το να παριστάνετε το άμεμπτο θύμα όταν αισθάνεστε ότι κατηγορείστε ή επικρίνεστε άδικα.
Απόσυρση: Πλήρης απομάκρυνση από τη συζήτηση και συναισθηματικός αποκλεισμός από τη σχέση.
Αυτοί οι ιππείς είναι σημάδι ενός γάμου που αντιμετωπίζει προβλήματα. Και παρόλο που η έρευνα του Gottman επικεντρώθηκε στο γάμο, δεν χρειάζεται πολλή φαντασία για να καταλάβει κανείς πως τέτοιες επικοινωνιακές συνήθειες βλάπτουν την υγιή σύγκρουση σε οποιαδήποτε σχέση – από το χώρο εργασίας μέχρι τον κοινωνικό χώρο.
Όταν ένας “ιππέας” φτάνει στην επικοινωνία σας, είναι καιρός να επανεκτιμήσετε τη συναισθηματική σας κατάσταση, να κάνετε μια παύση και να σκεφτείτε μια νέα αντίδραση. (Θα πρέπει επίσης να προετοιμάσετε μια πολύ ειλικρινή και ευγενική συγγνώμη).
Πηγή: Big Think
Μπορεί να σας ενδιαφέρουν: Και όμως η σύγκρουση μπορεί να ενδυναμώσει τη σχέση σας
7 συμβουλές για να διαχειριστείτε αποτελεσματικά μια σύγκρουση στη σχέση σας
Comments are closed.