Η Dr. Marisa Franco εξηγεί πώς η απαξίωση της φιλίας στον πολιτισμό μας έχει επιτείνει το αίσθημα μοναξιάς και απομόνωσης του σύγχρονου ανθρώπου.
Στο νέο της βιβλίο: Platonic:How Understanding Your Attachment Style Can Help You Make and Keep Friends, τονίζει ότι η υποτίμηση της φιλίας στη σύγχρονη κοινωνία συνιστά μια εσφαλμένη επιλογή.
Ενώ μπορεί να δίνουμε προτεραιότητα στις οικογενειακές ή ρομαντικές σχέσεις, είναι οι φιλίες που συχνά μας παρέχουν τη μεγαλύτερη αίσθηση του ανήκειν, της οικειότητας και της ευτυχίας.
Αξιοποιώντας τα επιστημονικά δεδομένα της νευροεπιστήμης και της ψυχολογίας και παραθέτοντας συνεντεύξεις, προσωπικές ιστορίες και συμβουλές, βοηθά τους αναγνώστες να κατανοήσουν γιατί μπορεί να δυσκολεύονται να δημιουργήσουν σταθερές φιλίες και ποια είναι τα οφέλη των φιλικών σχέσεων.
“Επιλέγουμε τους φίλους μας, γεγονός που μας επιτρέπει να περιβάλλουμε τον εαυτό μας με ανθρώπους που μας υποστηρίζουν, μας καταλαβαίνουν και χαίρονται με τη χαρά μας”, γράφει η ίδια.
Το βιβλίο της Franco όχι μόνο κάνει λόγο για την ανάπτυξη της φιλίας, αλλά μας δείχνει και πώς μπορούμε να συνάψουμε υγιείς και αυθεντικούς δεσμούς.
Η αυθεντικότητα, η ευαλωτότητα, η σύνεση και η δυνατότητά μας να διαχειριζόμαστε εποικοδομητικά τη σύγκρουση είναι οι σύμμαχοί μας στην προσπάθειά μας να δημιουργήσουμε δεσμούς που αντέχουν στο χρόνο και αποτελούν για εμάς πηγή χαράς και συναισθηματικής ολοκλήρωσης.
Το στυλ προσκόλλησης
Επίσης, μάς βοηθά να κατανοήσουμε πώς το στυλ προσκόλλησης μπορεί να λειτουργήσει ως τροχοπέδη στην απόκτηση φίλων. Ο δεσμός προσκόλλησης είναι ο συγκεκριμένος τρόπος με τον οποίο σχετιζόμαστε με τους άλλους ανθρώπους και η διαμόρφωσή του λαμβάνει χώρα στα πρώτα χρόνια της ζωής μας.
Όπως εξηγεί η Dr. Franco, για να κάνετε και να διατηρήσετε φίλους πρέπει να κατανοήσετε το στυλ προσκόλλησής σας – ασφαλές, αγχώδες ή αποφευκτικό.
Η κατανόηση της επιστήμης της προσκόλλησης σε έναν κόσμο που μοιάζει απειλητικός και χαοτικός μπορεί να αποτελέσει το κλειδί για την οικοδόμηση βιώσιμων φιλικών σχέσεων.
Ποια είναι τα μυστικά για να συνάψετε φιλίες στην ενήλικη ζωή, σύμφωνα με τη Dr. Franco;
-
Οι φιλίες δε δημιουργούνται αυτόματα.
Στην πραγματικότητα, η πεποίθηση ότι οι φιλικοί δεσμοί συμβαίνουν φυσικά μπορεί να εμποδίσει τις πιθανότητές μας να κάνουμε φίλους.
Μια μελέτη διαπίστωσε ότι η αντίληψη ότι η φιλία βασίζεται στην τύχη μπορεί να οδηγήσει στη μοναξιά.
Γιατί;
Τα άτομα που πίστευαν ότι μπορούν να κάνουν φίλους κατέβαλαν την ανάλογη προσπάθεια. Εμφανίστηκαν σε κοινωνικές εκδηλώσεις και επιδίωξαν να συνδεθούν με άλλους ανθρώπους.
Όσοι, όμως, είχαν την πεποίθηση πως η δημιουργία φίλων δεν εξαρτάται από τους ίδιους, παρέμειναν αδρανείς, μειώνοντας έτσι τις πιθανότητες να συνδεθούν φιλικά με άλλους.
Αυτού του είδους η σκέψη γίνεται μια αυτοεκπληρούμενη προφητεία.
-
Αν θέλετε να κάνετε φίλους ως ενήλικες, τα στοιχεία δείχνουν ότι πρέπει να βάλετε τον εαυτό σας εκεί έξω.
Τι σημαίνει όμως να βάζεις τον εαυτό σου εκεί έξω;
Η Ellen Hendriksen, συγγραφέας του βιβλίου How to Be Yourself: Quiet Your Inner Critic and Rise Above Social Anxiety , κάνει διάκριση μεταξύ φανερής και κρυφής αποφυγής.
Έκδηλη αποφυγή σημαίνει την αποφυγή εμφάνισης σε εκδηλώσεις και κλαμπ, ενώ κρυφή αποφυγή σημαίνει αποτυχία επαφής με ανθρώπους όταν φτάσουμε εκεί.
Πρέπει να ξεπεράσουμε τόσο την φανερή όσο και την κρυφή αποφυγή, για να κάνουμε φίλους.
Δεν αρκεί απλώς να τοποθετείτε τον εαυτό σας κοντά σε άλλους, εάν δεν είστε πρόθυμοι να συστηθείτε.
Πολλοί από εμάς βλέπουμε τους εαυτούς μας ως παθητικούς αποδέκτες της κοινωνικής ζωής. Ως εκ τούτου, περιμένουμε από τον άλλο να μας πλησιάσει και να συστηθεί.
Γι’ αυτό κρίνεται αναγκαίο να καλλιεργήσουμε την αντίληψη πως μπορούμε να ελέγχουμε περισσότερο την κοινωνική μας σφαίρα από όσο νομίζουμε.
Μια μελέτη εξέτασε τις αντιλήψεις των συμμαθητών για το κοινωνικό περιβάλλον της τάξης τους. Ήταν ψυχρό ή φιλόξενο; Οι άνθρωποι της ίδιας τάξης το αντιλήφθηκαν διαφορετικά.
Όσοι ασχολούνταν με τους άλλους το θεωρούσαν φιλικό, ενώ εκείνοι που ήταν συγκρατημένοι το έβλεπαν ως μη φιλικό.
Συνεπώς, η αντίληψή μας για τον κόσμο γύρω μας εξαρτάται από τις ενέργειες που κάνουμε για να δημιουργήσουμε τον αναγκαίο χώρο για να συνδεθούμε.
-
Το φαινόμενο «της απλής έκθεσης»
Οι άνθρωποι μας συμπαθούν περισσότερο αν απλώς εκθέτουμε περισσότερο τον εαυτό μας. Μια μελέτη περιελάμβανε την τοποθέτηση αγνώστων σε μια τάξη κολεγίου, για διαφορετικό αριθμό μαθημάτων.
Οι ξένοι δεν αλληλεπιδρούσαν με τους φοιτητές. Ωστόσο, οι φοιτητές ανέφεραν ότι συμπαθούσαν περισσότερο τον άγνωστο που εμφανίστηκε σε πολλά μαθήματα από αυτόν που εμφανίστηκε σε λιγότερα.
Οι φοιτητές βαθμολόγησαν την συμπάθεια του ξένου που εμφανίστηκε στην τάξη κατά 20% υψηλότερα από εκείνον που εμφανίστηκε λιγότερο.
Αυτό σημαίνει ότι αν εμφανιζόμαστε τακτικά, ο κόσμος θα μας αρέσει όλο και περισσότερο με την πάροδο του χρόνου. Δεν πρέπει ποτέ να κρίνουμε μια νέα ομάδα ή κατηγορία με βάση τις εντυπώσεις μας κατά την πρώτη συνάντηση.
Μπορεί να σας ενδιαφέρουν: 9 οφέλη της φιλίας για την υγεία μας!
Φιλία: 6 τρόποι για να κερδίσεις τη συμπάθεια των άλλων ανθρώπων
Μήπως η φιλία σας είναι τοξική;
Comments are closed.