Η φιλία έχει εξέχουσα θέση στη ζωή μας, καθώς οι φίλοι είναι οι πιστοί μας σύμμαχοι σε κάθε δυσκολία.
Μια όμορφη και δυνατή φιλία προκαλεί θαυμασμό και συγκίνηση.
Όταν, για παράδειγμα, ακούμε για τη βαθιά φιλία του Δάμωνα και του Φιντία, αισθανόμαστε δέος μπροστά στον ακατάλυτο ψυχικό δεσμό που μπορεί να ενώσει δύο υπάρξεις.
Δυστυχώς, όμως, στην εποχή μας οι αυθεντικές φιλικές σχέσεις είναι κάτι εξαιρετικά σπάνιο, ενώ οι περισσότεροι -με έκδηλη απογοήτευση- παραδέχονται πως οι σχέσεις είναι εφήμερες και επιδερμικές.
Η ψυχολόγος Marisa Franco στο νέο της βιβλίο: «Platonic: How the Science of Attachment Can Help You Make—and Keep—Friends.» τονίζει με τη σειρά της πόσο σημαντικοί είναι οι φίλοι για την ευτυχία και την ευημερία μας και παρέχει συμβουλές για το πώς να καλλιεργήσουμε περισσότερες και βαθύτερες φιλίες.
«Επιλέγουμε τους φίλους μας, γεγονός που μας επιτρέπει να περιβάλλουμε τον εαυτό μας με ανθρώπους που μας υποστηρίζουν, μας καταλαβαίνουν και χαίρονται με τη χαρά μας», γράφει.
Τα οφέλη από την παρουσία φίλων στη ζωή μας είναι πολλαπλά, λέει η Franco.
Μας κάνουν να νιώθουμε ολοκληρωμένοι, μας βοηθούν να αναπτύξουμε την ενσυναίσθησή μας και να καταλάβουμε ποιοι είμαστε.
Ακόμη, οι φιλίες μάς δίνουν τη δύναμη να διαχειριστούμε τις προκλήσεις του γήρατος.
Παράλληλα, ωφελούν την κοινωνία στο σύνολό της, καθώς αυξάνουν το αίσθημα εμπιστοσύνης των ανθρώπων και μπορούν να συντελέσουν στην άμβλυνση των προκαταλήψεων.
Ωστόσο, η ευκολία μας να συνάπτουμε φιλικές σχέσεις εξαρτάται από το πόσο ασφαλείς ή ανασφαλείς έχουμε μάθει να αισθανόμαστε στις σχέσεις.
Αν πιστεύουμε ότι αξίζουμε την αγάπη και θεωρούμε ότι οι άλλοι θα μας την προσφέρουν (ασφαλές στυλ προσκόλλησης), είναι πιθανό να έχουμε πολλές ζεστές, και υποστηρικτικές φιλίες.
Αλλά, αν φοβόμαστε την εγκατάλειψη από τους άλλους, μπορεί να εκδηλώνουμε τάσεις προσκόλλησης (αγχώδες στυλ προσκόλλησης) ή να συμπεριφερόμαστε σαν να μη μας ενδιαφέρουν οι άλλοι και να αποσυρόμαστε από αυτούς (αποφευκτικό στυλ προσκόλλησης).
Η Franco βοηθά τους ανθρώπους να αναγνωρίσουν το δικό τους στυλ προσκόλλησης (ή το στυλ των φίλων τους) και δίνει πολύτιμες συμβουλές για το πώς να διαχειριστούν την ανασφάλειά τους, ώστε να μη χάσουν την ευκαιρία να οικοδομήσουν υγιείς σχέσεις.
Ειδικότερα μάς προτρέπει:
-
Πάρτε πρωτοβουλία
Είναι προφανές ότι δεν θα κάνετε φίλους, αν δεν πάρετε τη πρωτοβουλία να συνδεθείτε με τους άλλους.
Μπορεί, βέβαια, να σας φαίνεται τρομακτικό κάτι τέτοιο, ειδικά αν έχετε την πεποίθηση ότι οι φιλίες δημιουργούνται αβίαστα ή ότι οι άνθρωποι δε θα σας συμπαθήσουν, αν σας γνωρίσουν.
Η σύναψη μιας φιλικής σχέσης απαιτεί προσπάθεια, αλλά μπορεί να συμβεί με διάφορους τρόπους.
Η Franco επισημαίνει ότι αν είστε εσωστρεφείς, η επανασύνδεση με έναν παλιό φίλο που έχετε καιρό να δείτε μπορεί να λειτουργήσει θετικά.
Αν, από την άλλη, είστε εξωστρεφείς, μπορείτε να δώσετε προσοχή, όταν βιώνετε στιγμές σύνδεσης με νέους ανθρώπους, και να κάνετε ένα βήμα προς την οικοδόμηση μιας φιλίας – ίσως να τους ρωτήσετε αν θα ήθελαν να πιείτε καφέ κάποια στιγμή.
«Πρέπει να βγάλουμε τον εαυτό μας εκεί έξω και να προσπαθήσουμε. Είναι μια διαδικασία προσέγγισης που πρέπει να κάνουμε ξανά και ξανά», γράφει η Franco.
Για το σκοπό αυτό, μπορεί να είναι καλό να συμμετέχετε σε ομάδες ή μαθήματα στα οποία έρχεστε σε επαφή με άλλους περισσότερες από μία φορές, ώστε να έχετε πολλαπλές ευκαιρίες να πάρετε την πρωτοβουλία.
-
Μη φοβάστε να δείξετε ότι είστε ευάλωτοι
Αυτή είναι μια σημαντική παράμετρος για τη δημιουργία μιας ειλικρινούς σχέσης.
Νιώθουμε πιο κοντά στους ανθρώπους, όταν είμαστε ευάλωτοι μαζί τους, αποκαλύπτοντας τους φόβους, τις ανασφάλειες ή τις ενοχές μας.
Άλλωστε, κι εμείς αισθανόμαστε μεγαλύτερη οικειότητα, όταν οι άλλοι μάς αποκαλύπτουν τις δικές τους αδυναμίες.
«Η κατανόηση της ευαλωτότητας των άλλων είναι το κλειδί για την ανάπτυξη και την εμβάθυνση των φιλικών δεσμών – και η έλλειψη αυτής μπορεί να τους θέσει σε κίνδυνο.» τονίζει η Franco.
Οι άνθρωποι μπορεί να φοβούνται ότι οι άλλοι θα τους κρίνουν, αν μοιραστούν μαζί τους πράγματα για τα οποία ντρέπονται.
Αλλά, η έρευνα δείχνει το αντίθετο – γίνεστε αγαπητοί στους άλλους, όταν μοιράζεστε μαζί τους οικείες καταστάσεις, αρκεί να μην το παρακάνετε ή να μην χρησιμοποιείτε την ευαλωτότητα σας, για να χειραγωγήσετε κάποιον.
-
Αφήστε τους άλλους να δουν τον πραγματικό σας εαυτό
Το να είστε αυθεντικοί δε σημαίνει να «λέτε τα πράγματα με το όνομά τους» ή να είστε αφοπλιστικά ειλικρινείς.
Σημαίνει περισσότερο να αισθάνεστε ασφαλείς, ώστε να έχετε πρόσβαση στον ανώτερο εαυτό σας και να λειτουργείτε σύμφωνα με τις αξίες σας.
Για την επίτευξη μεγαλύτερης αυθεντικότητας με τους άλλους, η Franco προτείνει την εξάσκηση της ενσυνειδητότητας, η οποία σας βοηθά να αποδέχεστε τις εμπειρίες σας κάθε στιγμή.
Με αυτόν τον τρόπο, μπορείτε να γνωρίσετε καλύτερα τον εαυτό σας και να είστε λιγότερο επιρρεπείς στο να ενεργείτε αμυντικά, όταν αισθάνεστε άβολα, και πιο ανθεκτικοί, αν κάποιος σας απορρίψει.
Ωστόσο, ενδέχεται να είναι δύσκολο να είστε ο εαυτός σας, όταν έρχεστε αντιμέτωποι με προκαταλήψεις.
«Σε έναν ιδανικό κόσμο, θα μας αγαπούσαν όλους στην πιο αυθεντική μας μορφή, αλλά στον πραγματικό κόσμο δε συμβαίνει αυτό”, γράφει ο Franco.
Είναι σημαντικό να «διαχωρίσετε την απόρριψη από την αυτοκαταδίκη» και, όταν είναι απαραίτητο, να εξετάζετε πιο προσεκτικά τους ανθρώπους, πριν φανερώσετε κάθε πτυχή του εαυτού σας.
-
Να διαχειρίζεστε το θυμό σας εποικοδομητικά
Όλες οι στενές σχέσεις μπορεί να περιλαμβάνουν συγκρούσεις ή πληγές που χρειάζονται αποκατάσταση. Έτσι, είναι σημαντικό να εκφράζετε το θυμό με σύνεση σε αυτές τις καταστάσεις.
Η Franco συνιστά να ενημερώνετε έναν φίλο σας, όταν είστε θυμωμένος μαζί του και να του εξηγείτε και το λόγο, αλλά με έμφαση στην επιθυμία σας να διατηρήσετε τη σχέση (θυμός που γεννιέται από ελπίδα) και όχι να ξεσπάτε εναντίον του με κατηγορίες ή τιμωρίες (θυμός που γεννιέται από απελπισία).
«Ο θυμός της απελπισίας είναι η καταστροφική δύναμη που συνήθως συνδέουμε με το θυμό. Ο θυμός της ελπίδας, ωστόσο, είναι μια θεραπευτική δύναμη που μπορεί να εμβαθύνει τις φιλίες, μια δύναμη που πρέπει να αγκαλιάσουμε» τονίζει.
Αυτό σημαίνει ότι δεν πρέπει να αφήνετε τα πράγματα να ξεφεύγουν, αλλά να εκφράζετε την αναστάτωση σας, λέγοντας παράλληλα πόσο εκτιμάτε τη φιλία σας και αποδεχόμενοι την ευθύνη σας για την εκδήλωση της σύγκρουσης.
Οι φίλοι που διαχειρίζονται αποτελεσματικά τις συγκρούσεις έρχονται πιο κοντά και αισθάνονται ικανοποιημένοι από τις σχέσεις τους.
-
Να ενεργείτε με γενναιοδωρία
Η γενναιοδωρία θεωρείται η συγκολλητική ουσία που συνδέει τους ανθρώπους μεταξύ τους.
Οι άνθρωποι που είναι ευγενικοί και γενναιόδωροι είναι πιο πιθανό να έχουν πολλούς φίλους.
Η Franco συνιστά να προβαίνετε σε πράξεις καλοσύνης, για να εδραιώσετε τις φιλίες -όπως να στέλνετε μια χειρόγραφη κάρτα ή να προσφέρεστε να πάρετε κάποιον από το αεροδρόμιο.
Απλώς βεβαιωθείτε ότι δεν καταπιέζετε τις δικές σας ανάγκες, προσφέροντας σε πολλούς ανθρώπους περισσότερα από αυτά που μπορείτε.
Βέβαια, η εκδήλωση γενναιοδωρίας είναι αναγκαίο να είναι αμφίδρομη.
Σε διαφορετική περίπτωση, ίσως είναι καλύτερο να κόψετε τους δεσμούς ή να μην έχετε υψηλές προσδοκίες από αυτήν τη σχέση.
«Για να ευδοκιμήσει η φιλία, πρέπει να ξέρουμε ότι αν τηλεφωνήσουμε σε έναν φίλο κλαίγοντας, επειδή μας απέλυσαν από τη δουλειά μας , δεν θα μας απαντήσει με μήνυμα του τύπου “δεν είμαι προς το παρόν διαθέσιμος”» υπογραμμίζει η Franco.
-
Να δείχνετε στοργή
Το να δείχνετε στοργή είναι ένας ασφαλής τρόπος, για να κάνετε κάποιον να νιώσει ότι τον εκτιμάτε.
Ωστόσο, μερικοί άνθρωποι μπορεί να φοβούνται να εκφράσουν τη στοργή τους σε έναν φίλο, ανησυχώντας ότι θα είναι ανεπιθύμητη ή θα παρερμηνευθεί.
Αυτό μπορεί να ισχύει ιδιαίτερα για τους άνδρες -κυρίως σε πολιτισμούς στους οποίους η ομοφοβία είναι έκδηλη ή δεν είναι επιτρεπτό σε αυτούς να εκφράζουν τα συναισθήματά τους .
Παρ’ όλα αυτά, η έρευνα δείχνει ότι οι εκφράσεις φροντίδας αποτελούν σημαντικό έρεισμα μιας φιλίας.
Ίσως χρειαστεί να προσαρμόσετε της εκδηλώσεις στοργή σας ανάλογα με τις ιδιαιτερότητες του φίλου σας. Αλλά εν γένει οι άνθρωποι συμπαθούν τους ανθρώπους που τους φροντίζουν.
«Όσο περισσότερο δείχνετε στοργή, τόσο πιο πιθανό είναι όχι μόνο να κάνετε φίλους, αλλά και να δώσετε βάθος στις φιλικές σχέσεις που ήδη έχετε», γράφει η Franco.
Συνοψίζοντας, η Franco στο βιβλίο της αναδεικνύει τη δύναμη του ανθρώπου να δημιουργεί υγιείς και ειλικρινείς φιλικούς δεσμούς.
Άλλωστε, όπως έχει επισημάνει και ο Χαλίλ Γκιμπράν: «Ο φίλος σας είναι η εκπλήρωση των αναγκών σας. Είναι το χωράφι που εσείς σπέρνετε με αγάπη και θερίζετε με ευγνωμοσύνη.»
Πηγή: greatergood
Διαβάστε εδώ: Μήπως υποτιμάμε την καλοσύνη στην καθημερινή μας ζωή;
