“Άκουσα κάποτε μια όμορφη ιστορία από τη μαμά δύο δίδυμων κοριτσιών έξι ετών: Μια μέρα, όταν ένα από τα δίδυμα έκλαιγε απαρηγόρητα, τη ρώτησε: «Πώς μπορώ να βοηθήσω; Μπορείτε να μου πείτε με λόγια τι μπορούμε να κάνουμε;» Το δίδυμο που έκλαιγε συνέχισε να κλαίει. Η αδερφή της τότε είπε: «Τα δάκρυα είναι λέξεις, μαμά, απλά δεν τα καταλαβαίνεις».”, λέει ο εκπαιδευτής γονέων Lawrence J. Cohen Ph.D..
Πόσο βαθυστόχαστη ήταν η απάντηση του παιδιού…
Συχνά λέμε στα παιδιά να χρησιμοποιούν τα λόγια τους αντί να εκφράζουν άμεσα το πώς αισθάνονται με τα συναισθήματα και τις συμπεριφορές τους.
Κάτι τέτοιο, όμως, είναι συχνά αδύνατο.
Τα συναισθήματά τους μπορεί να είναι πολύ μεγάλα για να αποτυπωθούν με λέξεις.
Η γλώσσα των συναισθημάτων
Ένα μεγάλο ορόσημο στην ανάπτυξη του παιδιού είναι και η ικανότητά του να λέει «Είμαι θυμωμένος», αντί να ρίχνει μια γροθιά.
Είναι ένα ορόσημο που ακόμη και πολλοί ενήλικες δεν έχουν ακόμη επιτύχει.
Ωστόσο, απαιτούμε τη χρήση λεκτικής γλώσσας από τα παιδιά, η έλλειψη της οποίας οδηγεί σε διττή απογοήτευση:
Οι γονείς είναι απογοητευμένοι επειδή τα συναισθήματα του παιδιού είναι ωμά και ανεξέλεγκτα.
Τα παιδιά είναι απογοητευμένα γιατί —κατά την άποψή τους— επικοινωνούν απόλυτα καθαρά, αλλά δεν γίνονται κατανοητά.
Ο καλύτερος τρόπος για να ανακουφίσουμε αυτή την απογοήτευση και να διευκολύνουμε την ομαλή επικοινωνία μαζί τους είναι να μάθουμε τη γλώσσα των συναισθημάτων των παιδιών και όχι να απαιτούμε από αυτά να χρησιμοποιούν τη λεκτική μας γλώσσα.
Οι περισσότεροι γονείς την εξασκούν κατά τη βρεφική ηλικία του παιδιού τους, όπου δεν αναμένεται η λεκτική έκφραση.
Μαθαίνουν να μιλούν σαν «μωρό», αποκρυπτογραφώντας τη διαφορά ανάμεσα σε ένα πεινασμένο κλάμα, ένα υγρό και ένα μοναχικό κλάμα.
Τι ανακούφιση είναι —και για τους δύο— όταν μιλούν άπταιστα τη λεκτική γλώσσα;
Αφού τα παιδιά μπορέσουν να χρησιμοποιήσουν την προφορική γλώσσα, αρχίζουμε να επιμένουμε να το κάνουν — όλη την ώρα.
Αλλά αυτό δεν είναι ρεαλιστικό.
Δεν ταιριάζει με το πώς λειτουργούν τα συναισθήματα.
Δάκρυα, εκρήξεις, τρέμουλο, γέλια —όλες οι σωματικές εκφράσεις συναισθημάτων— υπάρχουν για έναν λόγο: σαφή, γρήγορη, άμεση επικοινωνία για κάτι σημαντικό.
Αυτό το σωματικό σύστημα επικοινωνίας εμφανίζεται πριν από τη γλώσσα και λειτουργεί όταν η γλώσσα δεν είναι διαθέσιμη ή όταν είναι ανεπαρκής.
Για παράδειγμα αν το παιδί σας τρέξει στον δρόμο, ουρλιάζετε.
Δε λέτε: «Με συγχωρείτε, νιώθω πολύ φόβο και ανησυχία αυτή τη στιγμή».
Από τη στιγμή, όμως, που τα παιδιά αρχίζουν να μιλάνε, γιατί δεν κατανοούμε ότι το να ξεχύνουν ωμά συναισθήματα αντί για λέξεις, είναι απολύτως φυσιολογικός τρόπος έκφρασης και για αυτά;
“Μετανιώνω για όλες τις φορές που ρωτούσα με αγωνία την κόρη μου τι συμβαίνει, όταν εκείνη έκλαιγε. Μακάρι να ήταν κάποιος εκεί για να μου θυμίσει:
Τα δάκρυα είναι λέξεις. Σου λέει τι συμβαίνει.
Ήταν δική μου ανάγκη να σταματήσει να κλαίει για να μην νιώθω τόσο αβοήθητος. Αν είχα επικεντρωθεί στην ανάγκη της , θα έλεγα:
«Σε ακούω. Είμαι εδώ. Άφησε αυτά τα δάκρυα να κυλήσουν.»”
Τι γίνεται αν το συναίσθημα εκφράζεται με απαράδεκτη συμπεριφορά;
Αν το συναίσθημα εκφράζεται ως βίαιη ή καταστροφική συμπεριφορά και όχι ως δάκρυα και οργή, είναι μια συναισθηματική επικοινωνία, η οποία δεν είναι εντάξει, σωστά;
Σωστά. Ωστόσο, ακόμη και σε αυτές τις πιο ακραίες περιπτώσεις, δε λειτουργεί το να πιέζουμε τα παιδιά να χρησιμοποιούν λεκτική γλώσσα αντί για πράξεις.
Είναι πολύ μεγάλο ένα άλμα η μετάβαση από την ωμή αρχέγονη οργή στις ήρεμες και συνεκτικές λέξεις.
Πρέπει να διακόψουμε την προβληματική συμπεριφορά εάν είναι επικίνδυνη ή βλαβερή—όχι απλώς ενοχλητική για εμάς- όπως ένα δυνατό ξέσπασμα στο πάτωμα.
Μπορούμε, όμως, να τη σταματήσουμε με τρόπο που να επικυρώνει το συναίσθημα που προσπαθεί να εκφράσει το παιδί.
Η επικύρωση στην πραγματικότητα τους τα βοηθά να ηρεμήσουν και να μην έχουν ανάγκη να δρουν πλέον καταστροφικά.
Για παράδειγμα, εάν ένα παιδί χτυπήσει ή ουρλιάξει:”Σε μισώ, μακάρι να ήσουν νεκρός!” στο αδερφάκι του , μπορούμε να του πούμε:
«Ουάου! Αυτός είναι ένας πολύ δυνατός τρόπος για να πεις ότι είσαι θυμωμένος».
Αν μπορούμε να το πούμε αυτό με λίγη ενσυναίσθηση στη φωνή μας —όχι οργή- κι αρκετή θέρμη θα του δείξουμε ότι το καταλαβαίνουμε, και δε θα χρειαστεί να κλιμακώσουμε περισσότερο την κατάσταση για να κατανοήσουν αυτό που αισθάνονται.
Όταν τα παιδιά νιώθουν ότι ακούγονται και κατανοούνται τα συναισθήματά τους, φωτίζονται.
Αυτό οδηγεί σε πολύτιμες γνώσεις σχετικά με τη διατήρηση των συναισθημάτων τους σε ΄ήρεμο επίπεδο.
Αν αισθάνονται ότι απορρίπτουν και παρεξηγούν τα συναισθήματά τους γίνονται πιο αδιάλλακτα.
Είναι λιγότερο ικανά στο να τα συγκρατούν, ενώ η βία αυξάνεται.
Ίσως αναρωτιέστε τώρα τι γίνεται με τις συνέπειες…
Τα παιδιά χρειάζονται συνέπειες για να μάθουν να μην εκφράζουν τα συναισθήματά τους καταστροφικά;
Όχι. Μαθαίνουν μια νέα γλώσσα.
Όταν ένα παιδί μαθαίνει για πρώτη φορά να μιλάει, δεν το τιμωρούμε όταν λέει “βα” αντί για “νερό”.
Τους δίνουμε να καταλάβουν ότι τα καταλαβαίνουμε και τους δίνουμε χρόνο πριν περιμένουμε να πουν «νερό».
Η εκμάθηση της γλώσσας των συναισθημάτων διαρκεί πολύ περισσότερο.
Επομένως, όταν ένα παιδί εκφράζει το συναίσθημά του στη συμπεριφορά του, χρειάζεται να κατανοήσουμε τη γλώσσα του και να του προσφέρουμε εναλλακτικές, αντί για συνέπειες.
Τα παιδιά θέλουν να επικοινωνούν καθαρά, επομένως αναπτύσσουν φυσικά τη λεκτική γλώσσα.
Μπορούμε να τα συναντήσουμε στα μισά του δρόμου και να τα μάθουμε να μιλάνε και τη συναισθηματική τους γλώσσα.
Πηγή: psycologytoday
Διαβάστε ακόμη: Απλοί τρόποι για να διδάξετε στα παιδιά την καλοσύνη
Μεγαλώνοντας πνευματικά… παιδιά
Μπορούν τα παιδιά να φιλοσοφήσουν;
Comments are closed.