“Το εργαλείο που διδάσκουμε για να σώσουμε κάθε σχέση από την καταστροφή”

“Ως ψυχολόγος και ως σεξολόγος, έχουμε περάσει συνολικά 50 χρόνια μελετώντας τι κάνει τις σχέσεις επιτυχημένες.

Στη δουλειά μας με αληθινά ζευγάρια, ανακαλύψαμε ότι ανεξάρτητα από το πώς καταλήγουν, τα περισσότερα από αυτά αποτυγχάνουν λόγω κακής επικοινωνίας.

Ωστόσο, υπάρχει ένα ισχυρό εργαλείο που διδάσκουμε που μπορεί να χρησιμοποιηθεί όχι μόνο στις στενές σας σχέσεις, αλλά και στους φίλους, την οικογένεια, ακόμη και στους συναδέλφους.

Πρόκειται, μάλιστα,  για την πιο σημαντική δεξιότητα που χρειάζεται να έχει κάθε θεραπευτής για να είναι καλός στη δουλειά του: τη στοχαστική ακρόαση.

Ο στόχος της στοχαστικής ακρόασης δεν είναι να λύσει το πρόβλημα που έχει προκύψει με το άλλο άτομο, αλλά να το κάνει να αισθανθεί ότι επικυρώνεται το συναίσθημά του και ότι ακούγονται τα λόγια του.

Αν γίνει σωστά η στοχαστική ακρόαση, η εσωτερική αίσθηση που αποκομίζει ο σύντροφός μας μοιάζει κάπως έτσι: «Εντάξει, νιώθω ότι με καταλαβαίνουν τώρα».

Όταν είμαστε βέβαιοι ότι οι απόψεις μας γίνονται σεβαστές, μπορούμε να συνεργαστούμε καλύτερα για να επιλύσουμε ζητήματα προτού μετατραπούν από μικρές διαφωνίες σε μεγάλες διαμάχες.

Θέλουμε να αποτρέψουμε το σύστημα συναγερμού που έχουμε στο σώμα μας να παραβιάσει την εκάστοτε συνομιλία.

Για να λειτουργήσει αυτό, βεβαιωθείτε ότι δεν είστε στη μέση ενός καυγά.

Στη συνέχεια, ακολουθήστε αυτά τα 10 βήματα:

1. Βρείτε ένα ήσυχο μέρος όπου μπορείτε να καθίσετε και να έχετε οπτική επαφή. Χρησιμοποιήστε ένα αντικείμενο (ένα φλιτζάνι, ένα πανί, οτιδήποτε) για να αναπαραστήσετε ποιος έχει σειρά να μιλήσει. Ξεκινήστε τη συνομιλία με το άτομο που έχει το αντικείμενο. Ο άλλος δεν μπορεί να μιλήσει μέχρι να του το παραδώσουν.

2. Εισαγάγετε τη συνομιλία . «Βοήθησέ με να καταλάβω…» ή «Θέλω να σε καταλάβω». Ενημερώστε τους ότι θα τους ακούσετε μέχρι να τελειώσουν.

3. Αφήστε τον σύντροφό σας να μιλήσει ελεύθερα χωρίς να τον διακόπτετε. Εστιάστε έντονα σε αυτά που λέει ο σύντροφός σας, διατηρώντας οπτική επαφή ή γνέφοντας μέχρι να τελειώσει.

4. Ελέγξτε τον εαυτό σας κατά τη διάρκεια της συνομιλίας. Μη γουρλώνετε τα μάτια σας, μην αναστενάζετε και μην εκδηλώνετε έντονες αντιδράσεις. Να θυμάστε ότι προσπαθείτε να τους καταλάβετε από τη δική τους οπτική γωνία, όχι από τη δική σας.

5.  Παραφράστε αυτό που λέει ο σύντροφός σας. «Αυτό που ακούω να λες είναι…»

6. Εστιάστε στα συναισθήματα του συντρόφου σας. «Ακούγεται ότι σε κάνει να νιώθεις…»

7. Έλεγχος στοιχείων. Ρωτήστε αν καταλαβαίνετε σωστά. «Έχω αυτό το δικαίωμα; Μου διέφυγε κάτι;»

8. Ευχαριστήστε τον σύντροφό σας. Ενημερώστε τους ότι εκτιμάτε την προοπτική τους.

9. Ζητήστε συγγνώμη για το πώς συμβάλατε στο ζήτημα. «Λυπάμαι που ένιωσες έτσι. Δεν ήταν ποτέ πρόθεσή μου. Συνειδητοποιώ ότι πλήγωσα τα συναισθήματά σου».

10. Αντιμετωπίστε το πρόβλημα. Τώρα που ο σύντροφός σας νιώθει ότι τον καταλαβαίνουν, και οι δυο μαζί μπορείτε να επιτεθείτε στο πρόβλημα: «Δεν είσαι εσύ εναντίον μου. Είμαστε εμείς απέναντι σε αυτό το πρόβλημα».

Φυσικά, μια συζήτηση δεν μπορεί αλλάξει τα πάντα.

Η συνέπεια είναι το κλειδί.

Οπλισμένοι με τα σωστά εργαλεία, μπορείτε να διαχειριστείτε καλύτερα τι συμβαίνει και να καταλάβετε ο ένας τον άλλον. Έτσι, θα αποτρέψετε μελλοντικές εντάσεις στη σχέση σας — και τελικά θα ενισχύσετε τη σύνδεσή σας.”

Πηγή: cnbc

Διαβάστε ακόμη: Ποια η σχέση της ακαταστασίας με την ψυχική μας ευημερία;

Σχετίζεται η αυτοεκτίμηση των παιδιών με τα οικογενειακά γεύματα; Κι, όμως,ναι!

Οικοσωματική: πώς σχετίζεται το σώμα μας με το περιβάλλον